ＧＷになりました。しかしＧＷと言っても、特に変わったことを
している訳でもなく、淡々と日々を過ごしています。

心境的には、辛いことや悲しいことが多いので
正直この連休を楽しむ余裕もありませんが。
伝わらないことが多すぎる、あまりにも・・・・。
家族ってこんなもんですかね

とりあえず、そんな訳で一度実家に戻ります。
結局俺は、何の役にもたたないんだな〜・・・

なんとか生きてます。最近はいろいろ考えないようにしてます。
本当はもっと真剣に考えていかないといけないんですが
今は自分の身の回りをしっかりすることに必死です。
社会人として、仕事してるから大丈夫とか、そーゆー単純な事
ではなく、自分の中で欠けていたピースをゆっくり埋めていく
そんな作業です。

いまだに家族のことは気になるけど、とりあえず自分がしっかりしないと
いけないって事は確かで。結果、たとえそれが自分一人になってしまっても
でもやっていかなきゃいけない。今は少しの事で、心が折れてしまいそうに
なってしまうけど、自分だけが辛いとか思うなって、
自分を叱り飛ばしてがんばります。

一緒に応援してくれる人や、力になってくれる人、そんな人たちのためにも
今このときを乗り越えないと、ほんと終わってしまう気がするので。
とりあえずぶっ倒れる寸前まで無茶してあがいてみようと思います

自分くらいの年になると、人の言う事の本音と建前が
分かってしまう。人に心配かけまいとする、身内の気持ちも
あるのだろうけど、今の自分には「必要ない」「厄介者」として
扱われてるようにしか思えない。

そんな黒い思いを秘めながら、今日も自分は何も出来ずに
長野にいる。

今思えば確かに自分は相当無茶をしてきた。おかげで迷惑を
かけた人の大半が家族であることは間違いない。
しかし、確執を作ってしまったのも自分であるならばきっとこれは
自分が受けなくてはいけない罪だ。誰かに救ってもらおうなどと
考えてはいけない。当然頼りになる友達が回りにいる事も分かって
いるし、頼りにしている。けど、巻き込んでしまう。

今まで自殺する人の気持ちが分からないなどと豪語してきたが
最近になってようやくその気持ちを感じた。
ここ数日の自分はまさにそれだった。選択肢の毎日。
きっと俺は一生人の痛みなんて分からないんだと思う。
こんな簡単な人の痛みにすら気づけないんだから。
自分自身を信じることが出来ない。周りのなんでもかんでもを
疑ってしまう。それが真実だとしても、あるのは苦しみなのにね。
でも今はその苦痛ですら愛おしい。狂ってるなぁ・・・俺

少し気持ちが治まってきました。
昨日はそれでも友達とご飯いったり遊んだりしてる時は
考えないですんだんですが、帰りがけ急にぶり返したりして
また落ち込んだりしてました。

まぁそんなこんなで、一度は実家に帰らないといけないかも
しれません。今はまだ戻るときじゃなく、期を計っていますが。

明日が来なければいいと本気で思っていたのに。
目が覚めればもう今日が来ている。
これから毎日そんな事考えながら日々を送ると考えると
さすがに鬱ですね（汗

家族って大切です

いやーここ数週間バタバタしておりました。考えなきゃいけないことや
考えないようにしてたこと、それら全てがどばーっとやってきた感じです。

正直今は結構しんどいです。今までがかなりダラダラしていたツケが
回ってきたのかもしれません。ただ一日一日をがむしゃらに生きることしか
してません。立ち止まって、考えだしたりしたら、考えなければならない
ことが多すぎて、自分の立場に発狂しかねないって自分で分かってます。


明日よりきっと…の続きを読む