自分くらいの年になると、人の言う事の本音と建前が
分かってしまう。人に心配かけまいとする、身内の気持ちも
あるのだろうけど、今の自分には「必要ない」「厄介者」として
扱われてるようにしか思えない。

そんな黒い思いを秘めながら、今日も自分は何も出来ずに
長野にいる。

今思えば確かに自分は相当無茶をしてきた。おかげで迷惑を
かけた人の大半が家族であることは間違いない。
しかし、確執を作ってしまったのも自分であるならばきっとこれは
自分が受けなくてはいけない罪だ。誰かに救ってもらおうなどと
考えてはいけない。当然頼りになる友達が回りにいる事も分かって
いるし、頼りにしている。けど、巻き込んでしまう。

今まで自殺する人の気持ちが分からないなどと豪語してきたが
最近になってようやくその気持ちを感じた。
ここ数日の自分はまさにそれだった。選択肢の毎日。
きっと俺は一生人の痛みなんて分からないんだと思う。
こんな簡単な人の痛みにすら気づけないんだから。
自分自身を信じることが出来ない。周りのなんでもかんでもを
疑ってしまう。それが真実だとしても、あるのは苦しみなのにね。
でも今はその苦痛ですら愛おしい。狂ってるなぁ・・・俺